Hallo Franky in Deinem Fall kann ich nur den Weg zum Tierarzt empfehlen. Mit Blut im Urin ist nicht zu spaßen. Es können sehr viele Dinge die Ursache dafür sein. Übers Internet kann man da kaum eine Diagnose stellen. Tut mir leid, wenn ich Dir da nicht weiterhelfen kann.
also du bist registriert am 17.11. und läufst als mitglied im forum... jetzt musst du dich nur anmelden und ein ev. neues passwort beantragen... dann klappt das schon...
ansonsten... bitte seid so lieb und habt ein wenig verständnis für mich... ich bin im moment bei facebook zu finden und versuche ein wenig die füsse auf den boden zu bekommen.
katie... wenn du dich einloggen willst und hast nur dein passwort vergessen, dann kannst du da ein neues beantragen. ansonsten schau ich mal, ob du schon angemeldet bist oder ob da wirklich was verlorengegangen ist... kleinen moment bitte ;-)
ich helf gern wenn ich kann. aber ich brauch dann auch wirklich tatkräftige unterstützung bei der vermittlung der süssen... natürlich erst, wenn sicher ist, dass sie gesund und munter sind und nur als liebhabertiere bitte
Thema von Danny im Forum Virtuelle Notfallklapp...
Liebe Igelfreunde, diese Ecke des Forums ist ausschliesslich für Notfälle gedacht. Jeder hat hier Zugang, auch Gäste. Wer dringend Hilfe benötigt, hinterlässt hier bitte einen kurzen Hinweis, worum es geht und wenn möglich eine Email-Adresse oder wie man erreichbar ist. Ich bitte dringendst darum, diese Ecke nicht für irgendwelche Werbung oder sowas zu missbrauchen. Sie dient ausschliesslich nur den Igelchen in Not. Scheut euch nicht, Hilfe in Anspruch zu nehmen. Es wird niemand verurteilt, es soll nur den Tieren geholfen werden. In diesem Sinne hoffe ich, dass diese Ecke leer bleibt - was bedeutet, dass es keine Notfälle gibt - was leider unrealistisch ist. Also... Leute lasst euch helfen...
MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"
SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"
MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"
MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."
SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"
MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
Das FBI, das SWAT Team und das LAPD streiten sich, wer von ihnen am effektivsten arbeitet und die besten Verhörpraktiken hat. George Bush lädt daher die drei zu einem Wettkampf auf Camp David ein, wo er im riesigen Wald einen Hasen versteckt hat.
LAPD, SWAT und FBI sollen die anderen Waldtiere verhören und den Aufenthaltsort des Hasen bestimmen.
Das SWAT-Team beginnt. Sie gehen in den Wald, suchen mit ihren Taschenlampen alles ab, verhören alle Waldtiere, aber finden es nicht heraus. Nach zwei Jahren kommen sie aus dem Wald und sagen: "Wir haben den Hasen nicht gefunden."
Als nächstes versucht es das FBI. Sie machen das gleiche wie das SWAT-Team, suchen alles ab, verhören die Tiere unter Anwendung eines enormen psychischen Drucks, aber auch sie scheitern. Nach zweieinhalb Jahren kommen sie aus dem Wald und sagen: "Auch wir konnten den Hasen nicht finden."
Und schließlich geht das LAPD-Team in den Wald. Nach fünf Minuten kommen sie wieder raus. Im Kofferraum des LAPD-Wagens sitzt ein zusammengeschlagener Bär und wimmert: "Ja, ich bin ein Hase..."
Denkt Euch, ich hab das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehn. Auf Geschenke braucht Ihr nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen. Es wankte hin zum Tannenwald und hatte den Arsch voll Hannen Alt.
Gestern hab ich's wieder getroffen, und stellt Euch vor, es war schon wieder besoffen. Ich blieb gleich stehen und sprach es an: Sag, Christkind, wo ist der Weihnachtsmann? Christkind sprach: "Auf den brauchst Du nicht zu hoffen, der liegt im Wald und ist besoffen".
Gemeinsam gingen wir zum Weihnachtsmann, mit glasigen Augen sah er uns an. Er lallte: "Tag lieber Bruder, Tag liebe Schwester, leck's mich am Arsch, bald ist Silvester!"
25.06.2012 17:31
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