Dannys-Fun-Forum
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Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...
Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"
Ein Autofahrer hört ausm Radio: "Ein Geisterfahrer auf der A7!"
Sagt der Fahrer: "Was? Einer? Hundert!"
Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand
Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."
Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"
LG
Simone
Die beste und sicherste Tarnung ist immer noch die blanke und nackte Wahrheit. Die glaubt niemand!
Liebe Grüße Silke
"Wähle deine Feinde umsichtig - denn sie sind es, die dich definieren und denen du nicht egal bist. ..." (Bono Vox in einem Interviev)
und schaut doch mal bitte hier vorbei: http://www.Igelfun.de
Zwei Muffins sitzen miteinander im Backofen und werden (wie sollte es auch anders sein) gebacken.
Sagt das erste Muffin: "Ganz schön heiß hier drinnen."
Darauf das andere: "Boah ey! EIN SPRECHENDES MUFFIN!"
EIn Vater erzieht seinen Sohn ziemlich Streng,
als er aber 18 wird sagt der Vater das er einen Tag lang sich besaufen darf bis zum umfallen
und wird trotzdem nicht geschlagen.
Als der Sohn früh aufwacht ist er grün und blau geschlagen und er fragt sich warum ...
er geht runter an den Essen-Tisch und fragt seine Eltern weshalb.
Da Antwortet der Vater also als du nach Hause kahmst und 3mal die treppe runtergeflogen bist war mir das noch egal ...und auch als du mich als Huren-Sohn und deine Mutter als Schlampe bezeichnet hast.
Aber als du auf den Teppich Geschissen und Salzstangen reingesteckt und mir gesagt hast das der igel ab heute hier schläft ist mir die Hand ausgerutscht.
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel in der Kondomfabrik!
Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum schaust du denn so traurig?"
"Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele ich hab nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt."
Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus?"
"Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..."
Liebe Grüße Silke
"Wähle deine Feinde umsichtig - denn sie sind es, die dich definieren und denen du nicht egal bist. ..." (Bono Vox in einem Interviev)
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Ein Ehepaar sitzt vor dem Fernseher. Sagt der Mann zu seiner Frau:" Du, mein Fuß ist eingeschlafen!". Darauf die Frau:" Eingeschlafen? Ich dachter der ist schon tot, so wie der riecht!"
Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich 2 Schweine im Misthaufen wälzen. "Verwandte von Dir?", fragt er immer noch sauer. "Ja", erwidert sie, "die Schwiegereltern!"
Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfielt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze. Die Jahre vergehen und eines Tages klopft der Pfarrer an die Tür. Ein kleines Mädchen öffnet. "Ist deine Mama zu Hause?" fragt der Pfarrer. "Nein, die liegt im Spital und kriegt ihr sechstes Baby." "Und wo ist dein Papa?" "Der ist in Frankreich um dort irgendwie Kerzen auszublasen."
Liebe Grüße Silke
"Wähle deine Feinde umsichtig - denn sie sind es, die dich definieren und denen du nicht egal bist. ..." (Bono Vox in einem Interviev)
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ich habe zu micky gesagt,ich fahre nicht nach lourdes.
stell dir mal vor ich komme an dieser kerze vorbei.
oh mein gott.
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